domingo, 27 de junio de 2010

DOS VIEJOS...Y DE GARRÓN

Creo que a todos nos ha pasado alguna vez el ser habitué (o no tanto) de algún sitio (pongamos por caso) nocturno, y que de repente nos demos cuenta de que ya vendría siendo hora de emigrar a otro sitio del mismo talante, pero más acorde a nuestra edadddd.
Y sí.
Cuando ingresé a la uni, por ejemplo, el furor era ir a un lugar, el "sitio POP". Una iba, con 17, 18 años. Ahí iban "todos" (?).
Al año o dos ya pasás a ser la resaca del lugar, y querés innovar. Tanto que ya no volvés NUNCA MÁS a aquel lugar otrora POP, y que hoy te parece un sucio galpón de cuarta, lleno de pendejos boludos.
Lo mismo pasa si te vas a estudiar fuera de tu ciudad natal y se te canta salir alguna vez cuando vas de visita. Oh  odisea Oh. Porque claro, ya no estás en la "onda" (bueno yo...Nunca estuve en la "onda", pero pretendamos que soy una "chica tipo". Tipo naa), y no tenés idea a dónde catzo va la gente.
A todo ésto, viene a mi mente el recuerdo de un diálogo, escueto (por suerte) pero real al fin, que de adolescente mantuve con una chica  unos años más grande que yo. En resúmen ella tenía muy claro que se salía a cierta hora porque a ESA hora (y no otra) llegaba la "gente conocida" (?). Qué entendería esa chica por "gente conocida" es un tema que puede llevar a la discusión en casas de altos estudios filosóficos. Tal cosa asevero, pues creo que NADIE podrá JAMÁS saberlo. Idiosincrasia de pueblo chico, infierno grande.
Retomando, suele ser un tanto difícil querer adecuarse a las "olas migratorias" en lo que a salir se refiere. Más aún si sos una persona a la que no le gustan los boliches, abiertamente confesa al respecto, y tenés cero "onda". O sea, yo.
Pero hay momentos en la vida en que una tiene que salir a ver gente, gentusa, "gente conocida", desconocidos, "gente bien", "mala gente", ridículos, etc. 
Llega un punto en que "sociabilizar" (?) se hace deseable. Creo.
Igualmente sigo sosteniendo que lo que YO entiendo por "sociabilizar" en un choboli no se da. Pero no es el tema de este post.
El tema viene como piña colada por una reciente noche anecdótica que tuvimos con mi amigo Say. Esas noches que hay que pasar aunque ni ganas.
¿Puede ser que teniendo 23 años te sientas un NONO? Sí, puede ser. ES.
Cuando vas al lugar nocturno inadecuado en el momento inadecuado. Cuando ese lugar se llena de pendorchos y vos, sintiéndote en un kinder garden, te preguntás "¿Qué corno hago yo acá?", y el humor de tu noche pasa por tratar de entender por qué los pibes se dejan ver los boxers, cuando ello es altamente indeseable, y observás que hay un "punto clave" en el cual ellos quieren que estén sus pantalones.
Es INCREÍBLE. Yo los observo y veo que se los suben, pero lejos de hacerlo como para lograr lo que yo vengo a entender por "comodidad", es porque buscan que quede "ahí". Pongamosle a 3 cm del elástico del calzón, ni más ni menos. Toda una ciencia.
Mientras tanto, vos (yo) y tu amigo (mi amigo), los ancianitos que deliran con pavadas puesto que ni siquiera para mirar tipos está el panorama, luego de haber pagado entradas de dos lugares (del primero nos fuimos porque no estaba ni San La muerte), no tenés puchos, ni guita para gastar en bebida, puesto que la prioridad es volver a tu casa (en taxi, no queda otra).
Entonces, sentados en un sillón muy TOP, cagados de frío en un patio muy COOL, miré a mi amigo y le espeté un: "Viejos...Y de GARRÓN". Mientras los pibitos bailaban desaforados un tema poco memorable sin dudas.
Ambos rompimos en carcajadas.
Fué divertido ahora que lo veo de lejos. Si es con un amigo como mi amigo, como MIS amigos, yo volvería a pasar por cualquier garronazo así. 
Pero nos quedó más que claro que ése día de la semana, en ése lugar = NO.



viernes, 18 de junio de 2010

HOLÍSTICOS

(No es por el "efecto ola" ni por "la ola ola ola está de fiesta", sépanlo)




En esta era globalizada "todo tiene que ver con todo", pero por estos dos meses todo tiene que ver con el Mundial. Y es lo que yo llamo: OPPPPIO!
Como mujer que soy me toca hacer una reseña desde una mirada (más o menos) "femenina". Es claro que otra mirada no tengo.
También me parece claro que el Mundial de fútbol se asocie a los hombres porque, vamos! puede ser que haya minas que sepan de fútbol ( y las hay), así como hay tipos que no cazan una; pero convengamos que a la mayoría de los hombres les interesa el fútbol y sobre todo, la mayoría de las minas NO TENEMOS NI IDEA.
En fin, abusando nuevamente de la inspiración que me producen mis amigos, vuelvo a citar a la ideóloga de la Ley VDM quien claramente me planteó que las minas podemos saber de fútbol y disfrutarlo como deporte, lo que no quita que tengamos, además, lo que ella dió en llamar "visión de mina"
Ahh! Nosotras, siempre duales, nunca monales (?)...Pero volvamos.
He de aclarar que la que sabe y disfruta de deporte es ELLA y no YO. Aunque como mina que es, y buena amiga por cierto, es quien ha tenido la paciencia de explicarme lo básico como para desasnarme. Cosa que no he obtenido de ningún hombre. Por lo menos no sin que la frase termine con algún "sos idiota" o epígrafe similar. 
Porque, si bien es cierto que el deporte no me interesa y no es lo mío, pienso (como me enseñó mi padre, que NO me enseñó de fútbol) que saber algo de deporte hace a nuestra cultura general. Y como tal, me siento con la prerrogativa de EXIGIR se me EDUQUE al respecto, nada más. 
Yo no te voy a joder en medio de un partido que tenés que disfrutar con tus amigos, con comentarios respecto de lo bueno que está Forlán o lo partible que es Balack (quien nos ha desilusionado con su ausencia), o sobre las gambas que tiene Mascherano.
Ésos son comentarios en modo "visión mina". Comentarios que tenemos tanto derecho a formular como los hombres respecto del culo "de colección" de Evangelina Anderson (botinera VIP), o lo buena que está Shakira pese al INSOPORTABLE tema VISCERALMENTE VOMITIVO que ha oficializado para el Mundial. Acá la "mina" te tira un: "che, cómo lo cagó a David "bulería" Bisbal. Era más linda la canción con el negrito!", pese a saber que éste ultimo tema es tan o más pedorro que el de la antes nombrada. Es así.
En todo lo que vengo desarrollando con tanta precisión científica viene a súper colación  (como PIÑA colada) el último post de la grosa Andreita, en tanto las minas (y no "minitas", ése es otro concepto) con un toque de personalidad propia no necesitamos al "chaperón full time", y nos podemos auto-abastecer por dos meses.
¡SON DOS MESES CHICAS! ¿Qué hacen si se quedan solteras? ¡Por Dior! Déjenlos que se vuelvan zombies o sillones en paz, y que usen el desodorante que quieran, o que no usen por este tiempo, que se yo. ¡Aflojen a la soguita!

Volviendo un poco a la cultura general, durante el primer partido (México-Sudáfrica) el cual estaba de fondo mientras desayunaba, me agarró TREMENDO JULEPE.
Está bien que la noche anterior me había tomado unas cervezas con amigos, pero la resaca no era tal como para que los oídos me ZUMBARAN DE ESA MANERA.
Entonces entró en acción la hipocondríaca (gracias má...): "Dos opciones Ana, o la esquizofrenia se está empezando a manifestar, o sale audiometría porque se te cagaron los oídos".
Bueno, no. Más tarde durante "Francia-Uruguay" escuché el mismo zumbido, y ya habían pasado unas cuantas horas, no podía ser. Fue al poco tiempo que llegó a mi vida el término VUVUZELA. (lean ésta noticia, jaja).


JA! Es un arma de tortura, no me jodan. 
Los africanos serán un pueblo resagado, pero de técnicas de guerra SABEN. Y el que sabe, sabe. A mí no me cagan, la vuvuzela es una técnica de distracción mercenaria.
Otra, la forma del estadio (creo que de Johanesburgo, el de la foto), según lo que entendí representa la forma de un fruto (o algo así) en el que sirven un trago típico (la marula no es). Copado. 
Yo creo que si pierden el mundial van a tapar las salidas y lo van a llenar de líquido (el que sea) para que se lo tome un súper tótem (mjé!).

Aahh! Lo que se aprende todos los días.
Me voy a aprenderme el "Waka-Waka" así le mando mi video a Shakira por yo-tuve, y ayudo a salvar a la Humanidadddd....Y les enseño a bailar :p

P.D: Todo aporte a mi cultura es bienvenido, pero ojo con cómo me tratan mierrrdas! Recuerden ésto.


miércoles, 9 de junio de 2010

ODISEA EN EL SUPERMARKET


"La Odisea" de Odiseo (o Ulises en latín) es , según Homero (Homero no, Homero) el arduo viaje que el nombrado tuvo que sortear para poder regresar a su amada Ítaca, con su paciente Penélope (no sé si ésta tenía glamour, supongo que sí, ¡era griega!). De allí que el término "odisea" se utiliza para representar cualquier peripecia que nos cueste un Perú.
Hete aquí que lidiar con algunos estorbos de cierta edad en el super es algo que yo llamo una "constante odisea". Una forma paqueta de decir que se me inflan los ovarios cual globo aerostático, y muy seguido (léase: cada vez que voy al super que, como está a la vuelta de mi casa, hace las veces de "almacén amigo"). Vale decir que menos mal que Ulises no conoció las VDM de los supermercados. No hubiera sido tan fácil salir del embrollo que representan. 
¡Estas viejas compiten para ver quién es la más pesada! No me jodan.

Están las que te enzartan el changuito en el ojete: porque no miden las distancias, o simplemente porque son unas chotas;
Las que se te ponen, en la cola de la caja, AL LADO. Creo que pocas cosas son tan insoportables (cabeza a cabeza con que te lean por encima del hombro). A ver señora, porque se me ponga al lado y no atrás, como corresponde, nadie se va a apurar más, ni la gila de la cajera ni yo;
Las que te hablan. Y cuando digo "hablan" me refiero a que: te retan, te indican qué es lo que tenés que comprar, se quejan; todo con un "querida" en la frase, a saber:

-Ay querida, ¿no me alcanzás aquel paquete de papel higiénico? No, ese no, el otro...

-Tenés que probar estas papas chilenas, querida.

-¿Te parece, querida, que yo a esta edad tenga que estar haciendo semejante cola?

Son sólo algunos ejemplos de los momentos en los que me gustaría tener mejores reflejos mentales y mandarlas a tejer escarpines (por decir algo), pero nunca se me ocurre nada bueno para decir en ese instante. Entonces, dependiendo de mi fluctuante humor, les regalo una haaarrrrmosa sonrisa de póker o una despiadada cara de recto constipado. 

Están las viejas que se hacen las pobrecitas pero que son flor de vivas. Más bien, me rectifico: TODAS son flor de vivas, sólo que algunas ni se preocupan en hacerse las pobrecitas.
Por ejemplo hubo una el otro día que despertó mi sagacidad mental. Me hizo darme cuenta de que en su accionar existe cierto "arte del engaño" que merece su lugarcito en el Louvre, pero que, a falta de propuestas de empresarios acaudalados, tiene su puestito "de luxe" en el presente blog.

Escena 1: 
Mientras me acerco a mi posición en la cola veo que adelante mío hay un chango lleno como para abastecer a todo Medio Oriente, y detrás una señora de apariencia amable, sobre todo porque sólo tenía dos productos en la mano.
Por un instante mi inocencia fue tal que pensé que el desenlace podía ser rápido. (Oh! Qué incauta!) Hasta que  caí en que, obviamente debía de tener algún familiar (que tal vez fuera el -servil- marido) con otro chango para el Medio Oriente dando vueltas por ahí.
Le pegué en casi todo, porque el chango estaba (check!), el familiar estaba (check!), pero no era el marido (seguí participando). Peor! Era la hija.

Escena 2:
Habiendo ya ocupado su puesto en la cola a cara descubierta, ya sin engaños, madre e hija se turnaban para seguir agregando cosas de suma necesidad (?) al chango. Mientras, yo me quería volver chango, pero ése es otro cantar.

Escena 3:
Llega el turno de la embustera señora en la caja, y entonces, se da el siguiente diálogo, el cual intento transcribir con la mayor veracidad:

CAJERA: Señora, solamente puede llevar tres paquetes de harina (había 5)*
VDM: ...(crick-crick)...ah...(crick-crick)...(simulando ser idiota)
CAJERA: Bueno, ¿qué hacemos? ¿Cuáles va a llevar?
VDM:...¿Puedo llevar tres nomás? (cara de Bambi)
CAJERA: Si.
VDM:...(crick-crick y mirada cómplice a la hija)
CAJERA: Bueno, se las paso después como en otra compra, porque la caja se me traba si intento pasar todas (explicación innecesaria)
VDM: Bueno, bueno. (De repente sus respuestas son instantáneas).
La VDM paga la compra. La cajera pasa los dos paquetes de harina restantes. La hija velozmente los guarda. La VDM comienza una audaz retirada...
CAJERA: Son $4,50 por los paquetes de harina.
VDM: (haciéndose la distraída) Ah! Paga y se va.

*Es de suponer que la medida tiende a evitar el "desabastecimiento", que hasta donde yo sabía, es de azúcar; pero nunca se sabe...

CORTE!

¡¡¡Flor de VDM!!! 
Este tipo de encuentros pasa muy seguido. Los crisoles son numerosos.

Nunca falta la vieja que lleva el chango "Medio Oriente" y, ni bien la cajera termina de pasar hasta el último producto, la fuckin' VDM se "aviva" de que NO TRAJO LA BILLETERA
Juro que me pasó, varias veces, y no soy la única. 
Hasta que la boby cajera logra que venga la boby gerente para cancelar la compra se te pueden ir 15 minutos  dale que va entre prendida de luces, alarmas, llamados en voz alta, muy alta, cada vez más alta, hasta que la cajera se levanta y va hacia donde se encuentra la boby gerente y se lo pide allí.

Todas las VDM que he tenido la amargura de conocer tienen la maldita costumbre de pasar por la línea de colas de caja, haciendo que todos y cada uno de los que están en las respectivas filas se tengan que correr para dejarlas pasar. Y ni se les ocurra esperar un "permiso" porque acá los "querida" se los pasan por sus arrugadas cachufletas.

Tengo una amiga que propone que a partir de cierta edadddd las personas ya no puedan votar, no puedan conducir, y tengan que, obligatoriamente, pedir las compras de supermarket vía delivery.
Les dejo la propuesta para plebiscito. ¿Quién se suma a la lucha contra las VDM?


¡¡¡corchazooooo!!!


SI ALGO ESTÁ ENFERMO, ESTÁ CON VIDA

Cada tanto, memorabilia sobre la GENIALIDAD...





...Digo, por ahí aprenden algo ciertos giles que se creen músicos.


lunes, 7 de junio de 2010

R.I.P

(DEATH AND ALL HIS FRIENDS)


La muerte. Tema escabroso y rimbombante si los hay.
La muerte es un evento que nos UNE y nos REÚNE.
Nos UNE como seres vivientes que somos, en nuestra esencia, porque, aunque muchos se nieguen a aceptarlo, chicos: todos vamos a morir.
Pero la muerte también nos REÚNE.
Cuando alguien cercano muere, y por la influencia cultural (nefasta) del Catolicismo, no lo momificamos, ni lo cremamos (muchos adelantados sí), sino que al morir nos sacan las tripas, nos maquillan, nos meten en un cajón diviiiiino, y luego del velatorio, nos entierran.
Feo. Muy feo ésto de convertirnos en abono.
Yo prefiero ser ceniza y no servir para nada después de muerta; y que nadie sienta que tiene que ir a visitar mi tumba, que con los años se corroerá y llenará de arbustos, hasta que me metan en una urna porque necesitan el espacio.
Pero bueno, volvamos al EVENTO. El evento que supone la muerte, "el último adiós": el velatorio.
De entrada podemos advertir que es una situación poco saludable. A nivel psicológico sobre todo. De niño, si te llevan a los funerales se te graban imágenes perturbadoras; pero si no te llevan, nunca ves a los que mueren muertos (redundancia que me valga) y ésto es contraproducente. Oooo, no. Ni idea.
De grande, vas a los velatorios y si no se trata de tu familiar sino de un conocido, no sabés qué hacer, qué decir, cómo vestirte, cómo "honrar" mejor la memoria del difunto, etc.
Si se trata de tu familiar tampoco sabés qué corno hacer, pero ni te interesa porque (se supone que) sufrís por la pérdida. O no.
Entonces pienso, con todo ésto del "O sí, o no" que si bien la muerte nos une y nos reúne, cada uno la vive (el que muere ya murió, no lo vamos a incluir) como le sale.
O sea que en la muerte (de otro, claro está) TODO DEPENDE. 
A mí por ejemplo los funerales me parecen situaciones ridículas, fuente inagotable de chascarrillos y diálogos hilarantes. Obviamente que dejo afuera el sufrimiento. No es algo de lo que se pueda hablar con ligereza.
Si te toca ver a varias personas morir (que no es mi caso) supongo que vas aprendiendo códigos de...¿convivencia? o lo que sea, y mal que mal, te acostumbrás al rito.
No por nada cuando se llega a cierta edad y se empiezan a morir muchos conocidos de nuestra generación el temor y/o resignación se apoderan de uno. A cierta edad dicen "dejás de ir a casamientos y empezás a frecuentar velorios".
Pensemos por caso en las personas que hacen de la muerte una fuente laboral. No da que lloren por cada uno que se muere. Además, tremendo negocio te echás; ¡difícilmente te falte trabajo!
Por otro lado, en los lugares chicos como la ciudad en la que vivo, que si bien dista bastante de ser un pueblo sólo tiene dos casas funerarias, se pueden dar cómicos entramados.
Un ejemplo es la anécdota que hace unos días nos contó una amiga. 
En ocasión de fallecer su abuela, en una fecha tal, parece ser que las casas funerarias COLAPSARON, y al grito de "¡Justo a medio Bahía se le ocurre morirse ése día!", nos dibuja mentalmente la imagen de personas HACIENDO COLA, sacando número para llorar a sus seres queridos.
La imagen es increíble. Gente esperando en colas cual mañana de lunes en CAMUSI, comentando "el tuyo de qué murió", espectantes al llamado de "Los Ramirez (o Perez, o lo que sea) por esta sala por favor" para "1,2,3...YA!" llorar. Ver a dos sujetos desconocidos al lado del cajón de tu difunta madre, acercarte a preguntarles "Perdón pero, ¿ustedes de dónde conocían a mi madre?", que te respondan "somos compañeros de trabajo de su hermano", cuando una NO tiene hermanos. No da.¡Y sin embargo se da! 
Situación más patentemente ridícula que ésta es difícil encontrar. Pero si te pasan, son lo mejor que hay. Te dibujan una sonrisa seguro.
Pero como morir no es joda, y todo bien con hacer reír a mi gente pero prefiero no ser objeto de todo ésto, propongo:
1- ARRIBA LA CREMACIÓN! 
Los que quieran atormentar a sus descendientes por el resto de la vida harán que se mantenga su urna en el vértice del fogón, y los que tengan el alma libre de resentimientos ordenarán que se esparzan sus cenizas en el Támesis o en donde se les cante, o que las tiren por el inodoro así llegan a la China (?). Y listo.
Es difícil aceptar la muerte, pero ni el velatorio ni el entierro facilitan el proceso.
2- ¡Respetemos la voluntad del difunto!
Y para que respeten la nuestra, hay que dejar precisas instrucciones a algún ser responsable y leal. Y que no venga el primo tercero de Calamuchita a decirnos que "al tío le hubiera gustado ser enterrado en su pueblo natal". NO!
Los beneficios saltan a la vista: No gastaremos en costosas coronas "de parte de los compañeros de la escuela técnica nº7" (ponéle) , ni hay culpas por no visitar un terreno en un "Lar de paz" preciooooso para hablarle a alguna chapa "Fulano de Tal. Siempre en nuestros corazones" (ponéle).
Y los que quieran seguir con las costumbres católicas acuérdense del "hasta que la MUERTE los separe" del holly matrimonio y piensen con lógica: la muerte nos separa. Listo! El que se va, se va; y el que se queda, se queda. Que cada uno se arregle en la paradoja espacio-temporal que le toque.

THE END.



miércoles, 2 de junio de 2010

MI VECINO EL ASESINO

(DE OÍDOS)


Hace aproximadamente un año se mudó a mi piso un...tipo. Sí, otra denominación es sobre-abundante.
Obviamente el...tipo no es para nada agradable a la vista, y por su pinta pareciera un narco colombiano. Pero el tipo NO es colombiano ni (esperemos, si hay un allanamiento les aviso), narco.
Lo que pasa es que es casi un prototipo de cine, entonces mi subconsciente, no tan "garantista" (término al que se ha dado una importancia que no tiene) como mi consciente, lo esquematiza al mejor estilo Lombrosiano.
No obstante, no vine aquí a escribir sobre la apariencia de este...tipo, ni sobre su aptitud delictiva (bueno, de ésto quizás si).
Aunque no lo crean, lo que me perturba y a la vez divierte (mucho o poco, según como venga mi día) de él es que tiene lo que doy en llamar un "demasiado amplio gusto musical" (TODO en comillas).
Vamos a darle un changüí e invoquemos a su favor éso de que "sobre gustos no hay nada escrito", porque de otro modo...Merecería morir.
A ver, si mal no recuerdo, ni bien se mudó empecé a escuchar un constante retumbar de puertas y paredes, y de fondo...Reggaeton.
OK! Me dije, "ya sabemos con qué estamos lidiando, si me jode mientras duermo o estudio, lo mando a cagar" (lo cual, confieso, aún no he hecho porque suele agarrarme en horarios apropiados y de buen humor).
Pero resulta que el...tipo no viene a ser lo que se dice "predecible".
Veamos.
Supongan un salto dramático desde, que se yo, Daddy Yankee a...
Madonna.
No será de Cumbia Villera a Rock sinfónico, pero es fuerte.
No contentos con éso, si pasamos de Madonna a ...
Gladys la Bomba Tucumana;
de Gladys a...
El-tema-que-popularizó-RobertitoFort-y-del-que-no-se-el-nombre-ni-me-interesa-saber;
el tipo vive saltando con garrocha y sin estilo.
Hay que reconocerle que, si bien nada de lo que escucha es de mi agrado, su "originalidad" es tan graciosa que me hace bailar en el pasillo.
Sin embargo, y a pesar de la motivación que me da ir por el pasillo en medias a tirar la basura al rítmo de:

"-No la dejes ir, no la dejes ir; - ¿Por qué?; -Te lo digo yo; -¿Quién es?; -Violeta";

hay algo que me hace dudar seriamente de su integridad psíquica.
En las últimas semanas el rítmo alterna entre todo lo anterior y...
El Chaqueño Palavecino.


Debo admitir que al principio me costó saber quién corno era, pero como tengo muy buena memoria auditiva, un día volvía (quién sabe de dónde) y, de repente, sentí un súbito golpe en...
Mi mente.

"¿El Chaqueño Palavecino? ¿Cuál es el nexo causal y/o relación transversal, diagonal, lateral, contractual, etc; entre Daddy Yankee y el Chaqueño Palavecino?"

Digo yo, ¿qué le habrá pasado a este ser de la naturaleza para que el sentido auditivo le repela tanto? 
Yo trato de combatirlo con alguna que otra cosita de nada (mje!) que de seguro no entiende, y a un volumen considerablemente alto. Pero a esta altura me debato entre la posibilidad de que sea sordo, o simplemente un hijo de puta.
Su naturaleza delictiva ahora me es completamente visible, como una pestaña en un vaso de leche:

el...tipo, es un asesino de oídos.

Mmmmm ¿nuevo tipo penal?


¡Que no me lea Blumberg o sale reforma del Código Penal con fritas y a caballo!